kopfhoerer - lift your skinny fists like antennas to heaven

Tja, wenn jeder zugreifen darf… *schnapp!* :) Das ist das Problem bei Co-Bloggern, evtl. zweimal der selbe Kram. Also los (Obwohl die Präsentationsform ja vorgegeben war, dachte ich mir, ich zeige die Latschen in ihrer natürlichen Umgebung. An meinen Füssen und an Orten, an deren Einsatz ich sie schätze.)!

Meine Lloyd Ode:



Ein “ordentlicher” Satz Schuhe. Und wird daher auf Hochzeiten, zu Familienfesten und alle Jahre wieder zu Besprechungen getragen. Es sind die letzten ihrer Art, denn die Zahl der Tage, an denen ich solche Schuhe trage sind dank einen extremst gesunkenen Zahl an Besprechungen nun auch extrem selten. Trotzdem mag ich grade dieses Paar, es trägt sich gut und sah 2003 einfach nur gut aus. Obwohl ich auf dem Foto wie Hoschi stehe.

Meine Converse All Stars aka Chucks:



Was gibt es dazu zu sagen? Superleicht, superdünne Sohle und ich steh’ auf die Latschen, seit die Nachbarjungs 1980 damit zum ersten Mal aufgetaucht sind. Die hier auf dem Bild sind im Übrigen direkt aus den Staaten :). Auch ja, ich stehe auf dem Bild so komisch, weil ich grade damit beschäftigt war, meinem Trainingspartner mit einer “Halbe Stange” zu bearbeiten (Ausfall).

Meine Adidias Samba Trainer:



Natürlich auch ein guter Strassenschuh, hier aber mal mein Paar für die Halle, in der Halle. Wieder beim Historischen Fechten, Langes Schwert. Insgesamt habe ich glaube ich acht Paar komplett aufgetragen. Selbst meine Marathon Trainer müssen da mit geschätzen sechs Paar hinten an stehen. Klar, ich hab’ diese Schuhe 90% aller Strecken an den Füssen, nur die Chucks holen in den letzen zwei Jahren etwas auf. Man rechnet etwa pro Jahr ein Paar.

Meine Pure Trash 10-Loch:



Und hier mein absolutes Lieblingspaar, meine Pure Trash 10-Loch Stiefel mit Stahlkappe und verschraubter Sohle (öl-, säure- und basenunempfindlich). Was habe ich mich auf so einen Satz Schuhe gefreut! Schuhe für den Einsatz draussen, z.B. wie hier auf dem Bild in Namibia. Wenn man damit vom Jeep springt, dann wächst an der Stelle, wo man aufkommt, kein Grass mehr. Klar, ein Schuh wiegt knapp unter einem Kilo. Gut gepflegt werden die noch ein paar Jährchen halten, zumal ich sie heute lieber zum Spaziergang mit dem Hund bei Mistwetter verwende und weniger Kuduschädel über kameldornverseuchte Böden schleppe.

Mein fünftes Lieblingspaar:

Habe ich nicht. Ich besitze nur Schuhe, die ich gern oder regelmässig trage. Mehr brauche ich nicht.

Na gut, ich gebs zu. Ich hab mir das Stöckchen bei Frau Niemand etwas erbettelt. Und gemogelt hab ich auch, denn ich kann mich auch nicht für drei Schuhe entscheiden. Ich sag jetzt auch nicht wieviel Paar Schuhe sich in meinem Besitz befinden. Das sind jedenfalls die Treter, die derzeit meine Füße am Häufigsten bekleiden. Besitze eigentlich nur Sneakers (neben wenigen worksafe-shoes) und wie mir auffällt, auch fast nur von den großen drei. Egal. Frau Niemand, bitte einmal meckern!

Das sind meine Airmax 360 Ausgabe 2006 vom Designer Martin Lotti, welche den Fuß komplett schweben lassen. Na gut, eher für die Optik, denn 360 Air-Sohle gibts ja schon ewig, aber weicher ist keiner! Smooth! Dieser Schuh trägt den Namen Sneaker mit Stolz.

Im Gegensatz zu diesem Klotz. Adidas a3 Ultraride. Sehr schwer und klobig aber ich musste ihn einfach haben, als ich ihn in Dänemark das erst mal sah. Musste ihn einfach unter meine Füsse schnallen. Glück gehabt, denn es war das einzige Paar in Größe 48. Mittlerweile ist es nicht mehr sooo schwer Schuhe für Dickhäuter zu bekommen aber vor 5 Jahren war das eher selten.

Meine Puma Complete Theron. Hab ich jetzt seit ca. zwei Jahren und machen einen schlanken Fuß. Leicht wie eine Feder aber bei schlechtem Wetter eher was für den Schuhschrank. Wer hat eigentlich den Trend in die Welt gesetzt, dass Schleicher nur noch weiß sein dürfen? Das muss sich schleunigst wieder ändern!

Adidas Stabil. Weiss jetzt nicht ob 3, 4, 5. Hab den gleichen nochmal in knallrot. Nee, ich spiele kein Handball. Auch wenn das der stabilste Hallenschuh ever ist, mag ich ihn auch gerne auf der Straße tragen. Härter ist keiner. Direkte Bodenhaftung und ich spüre jedes Steinchen. keeps me grounded.

Und dann noch meine Air Max 180+. In New York gesehen und direkt in den Laden gestürmt. “No i don’t need no extra cushion.” Die Amerikaner können ja nicht smooth genug laufen. Überall wurde mir ein super-soft-cushion angeboten, welches aber eher ein Gefühl erzeugt, als laufe man gerade auf einer dicken Schicht cream-cheese. Die Amerikaner mögen sowas wohl, aber die können ja auch keine Autos mit korrekter Federung bauen.

Keine spektakuläre ausgefallene Japan-only Importe oder sowas. Totenköpfe sind auch keine drauf. Hach, was haben Männer es manchmal leicht! Hab noch ein Paar DCs und NB aber schon ewig nicht mehr getragen.

Drei Paar Schuhe schießen das Stöckchen nun an diese drei Personen. Zeigt her Eure Füße.

Ansonsten bitte einfach mitnehmen. Das Stöckchen, nicht die Schuhe!

ich gestehe noch nie verbotene leistungssteigernde substanzen zu mir genommen zu haben. ganz ehrlich. aber jetzt wirklich. ich habe auch noch nie drüber nachgedacht, nur geträumt habe ich davon. einmal ein held zu sein, der von allen geliebt wird, den alle als freund haben wollen und den jeder mit namen kennt. überwältigt von dem ruhm und von den journalisten, die mich fragen wie ich mich im moment des triumphs gefühlt habe, besoffen von mir selbst habe ich dann meine phrasen abgespult und manisch in die kameras gelächelt, die im close-up nur meine augenpartie einrahmen. ob ich denn auch immer an mich selbst geglaubt hätte - auch in schwierigen situation - wollten sie dann wissen.

dann bin ich plötzlich schweissgebadet aufgewacht, bin noch etwas schlaftrunken in die küche geschlurft, habe das weisse päckchen aus dem obstfach genommen, die verpackung entfernt und eine frisch kanüle auf die mit epo gefüllten spritze geschraubt. mit dem zeigefinger, wie ein junke habe ich dann gegen den zylinder geschnipst, damit sich die luftblasen lösen. mich auf den küchenstuhl gekauert, die spritze in das tatoo gestochen, damit meine familie davon nichts erfährt, den kolben dann ganz langsam heruntergedrückt und mich selbst entwürdigt.

ich war wach. das alles für einen traum.

Offenbar Sonnenaufgang im Osten

quelle: blog.kopfhoeren.de

Offenbar Dopingfall bei der Tour

quelle: sport.ARD.de

Ich finde es beschämend, dass ich nach so vielen Jahren guter Zusammenarbeit und nach allem was ich für das Team getan habe, wie eine Faxnummer behandelt werde.

quelle: spiegel.de

Ich wusste nicht, dass es 95stellige Faxnummern gibt, unter denen man Dope bestellen kann. Egal, jetzt hat es sich ausgestrampelt. Oder war es ehrer 0800-DOPINGGALORE?

Er ist schon ‘nen Profi, der Ulle. Das einzige Kapital, dass er bei dieser modernen Form des Gladiatorentums auf die Strasse rollt, ist sein Körper. Und was macht er? Spielt dran rum, obwohl es verboten ist!

Und versteht jetzt nicht, warum er nach solch (wiederholtem) unprofessionellen Auftreten nur mal eben zackig per Fax erledigt wird.

Früher oder später wird er ja auch mal nicht nur was für die Muckies sondern auch für die Mütze nehmen, vielleicht herrscht dann Einsicht.

Viel Glück!

“(…) Aber ich kann meine Handlung nicht bedauern. Ich kann nicht, ich kann nicht, ich kann das nicht sagen. Würde ich es sagen, würde das heißen, dass Materazzi Grund hatte, das zu sagen. Aber er hatte kein Recht dazu.”

quelle: sport.ARD.de

Soweit Zidane zu seinem Kopfstoß gegen Materazzi im WM Finale. Aber Gewaltanwendung bei Beleidigung? Machen sowas nicht nur Terroristen? Hat Materazzi seherische Fähigkeiten und sah Zidanes terroristisches Potenzial, daß er kurzerhand erweckte?

Kollege Materazzi hingegen tut sich groß hervor. Er beteuert, keine Beleidigungen ausstoßen zu können, in dem er genau erklärt, wie das Konzept “Beleidigung” im Detail funktioniert:

“Ich habe ihn aber sicher nicht als Terroristen bezeichnet. Ich bin ein unwissender Mensch, da weiß ich doch nicht, was ein islamischer Terrorist ist. Ich habe auch bestimmt nicht Zidanes Mutter erwähnt. Für mich ist eine Mutter heilig.”

quelle: sport.ARD.de

Irgendwie bin ich froh, daß die Beiden die Massen mit Fussball und nicht mit Politik unterhalten.

Auf die Gefahr hin, das es jeder schon 100mal gesehen hat:

Nun, ich steh’ halt voll auf diesen synchronisierten Kram.

Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006!

Haha!

Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006! Fußball WM 2006!

Wir steigen auf, auf steigen wir, und Deutscher Meister, ja das werden…

Die Anderen!

Im Nasszellenbereich des örtlichen Fitnessstudios wurde neulich eine Warntafel mit folgenden Inhalt angebracht:

Bitte nicht die Nase und den Rachen reinigen.

Menno, das war immer so schön anzuhören, wenn die Testos die Flimmerhärchen aus den Nebenhöhlen auf die Kacheln verteilt und den Bronchialschleim direkt daneben plaziert haben.